Durée : un mois
Coût émotionnel : ❤️❤️❤️❤️
Coût matériel : 💰💰
Pour vivre cette aventure existentielle, vous devez être célibataire — si vous ne l’êtes pas, renoncez-y immédiatement, car elle ne vous apportera que des ennuis. Si vous êtes effectivement célibataire, choisissez une personne de votre entourage, du sexe vers lequel se tournent généralement vos préférences. Choisissez-la bien ! Par exemple, si vous êtes attiré par le sexe féminin, vous devez sélectionner une femme ni vraiment belle, ni franchement laide ; ni réellement fascinante, ni totalement ennuyeuse. Elle doit être célibataire, et vous devez n’avoir jamais eu d’aventure avec elle, et n’avoir jamais eu de sentiment pour elle. Dans le même temps, elle ne doit pas vous répugner d’emblée. Vous devez aussi avoir de bonnes raisons de penser qu’elle ne vous aime pas, mais qu’elle ne vous hait pas non plus.
Une fois que vous aurez identifié la personne adéquate — et il n’est pas sûr que vous la trouviez — vous pourrez commencer l’aventure existentielle, l’une des plus audacieuses de ce volume. Le principe est le suivant : vous devrez consacrer un mois à tenter de tomber amoureux(se) d’elle. Les techniques, pour cela, varient, mais reposent toutes sur le même principe : vous devrez agir, en sa présence et en son absence, exactement comme si vous étiez secrètement amoureux(se) d’elle. Répétez-vous son nom en vous retournant dans votre lit avant de vous endormir. Apprenez toutes sortes de faits sur elle : détails biographiques, opinions, habitudes, idiosyncrasies, etc. et commencez à les chérir. Parlez d’elle sans discontinuer à tous vos amis. Renseignez-vous sur ses goûts musicaux ou littéraires et adoptez-les avec une frénésie suspecte. Trouvez toutes les bonnes excuses pour aller lui parler, ou vous mettre en sa présence, mais soyez alors d’une maladresse extrême — montrez-vous, autant que possible, ridicule d’émotion et pantelant(e). Rougissez lorsqu’elle vous adresse la parole, si vous en êtes capable. Commencez à lui écrire des lettres d’amour que vous ne lui enverrez surtout pas (l’aventure existentielle doit vous modifier, vous, elle ne doit pas faire souffrir la personne en lui donnant de faux espoirs !) Composez également des odes à la gloire de ses yeux, de son sourire, de ses cheveux — que vous garderez soigneusement cachées.
Au bout d’un mois de ce régime, peut-être serez-vous réellement tombé amoureux. En ce cas, félicitations ! Vous avez réussi à soumettre l’enfant de Bohème à votre loi d’airain. Vous pourrez alors continuer à agir exactement comme vous l’avez fait durant un mois, mais cette fois sans vous forcer. Peut-être — ce serait le plus probable — ne ressentirez-vous rien du tout. Bénissez en ce cas le ciel, ou votre propre cœur : vous êtes parvenu à vous éviter un énorme souci.
Le guide des aventures existentielles 